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かからとは?/ キャッシュワン

[ 407] 就寝中に電気あんかのコードから発火(ご注意ください)_国民生活センター
[引用サイト]  http://www.kokusen.go.jp/soudan_now/anka_kigai.html

このほど、就寝中に足もとの電気あんかから発火、布団が焼け焦げた等の相談が寄せられました。全国の消費生活センターには、就寝中に「発火した」「布団が燃えた」などの相談が数多く寄せられています。場合によっては火災・死亡など重大な事故につながる可能性も考えられるので、事故の未然防止のため情報提供を行います。
寝床に電気あんかを入れて寝ていたところ、突然足が熱くなって飛び起きた。毛布をはねのけると足もとの電気あんかから炎が上がっていた。慌てて布団の端を叩きつけて火を消そうとしたものの、なかなか消えなかった。なんとか消火し、やけどはなかったが、脚の毛が焦げ、敷布団、毛布、掛け布団の一部が焼け焦げた。
その結果によると、事故品は17年前の製造で、事故の原因は電源コードのあんか側の付け根の部分でコードの芯線が断線したことにより徐々に通電が悪くなり発熱、ショートした結果、布団が焦げ発火に至った可能性が高い。断線の原因については今までの使用過程で「折り曲げ」や「引っ張り」により断線箇所に繰り返し負荷が加わったためと考えられるとのことでした。
このケースのほかにも電気あんかから発火した、煙が出たなどの事故情報は2000年度以降41件寄せられており(2007年1月19日現在)、そのうち大半がこのケースと同様にコードの断線が原因とみられます。これらの事故は長年使用している製品に多いようです。
断線の発生箇所はコードとあんか側の付け根部分に多く、コードの内部で芯線のみが切れても外観には変化がなく発見しにくいようです。
製品についてはコードの接合部に過度の折り曲げが生じないよう十分保護された構造でなければなりませんが、使い方についても、収納するためコードをきつめに巻きつけたり、使う時に過度に折り曲げたり、コードを引っ張ったりするとコードの接合部にはかなりの負荷がかかり、断線やショートの原因になると思われます。
また、あんか本体に巻きつけたコードを、ねじれを残したままほどく等を繰り返すと、強いねじれや屈曲による力によりコードの芯線が断線するおそれがあります。
(1)コードの接合部を傷めると事故になるおそれがあるので、コードを本体に巻きつけたり、コードを過度に折り曲げたり引っ張ったりしないようにしましょう。また、コードを束ねた状態やねじれた状態で使わないようにしましょう。
(3)長期使用しているとコード類やプラグ・スイッチ類などの経年劣化が進みます。芯線のみ切れていてもコード等の外観には変化がなく見過ごしがちですが、プラグやコードが発熱したり、異臭がしたり、電源コードを動かすと電源が切れたり入ったりするなどの症状があるまま使い続けるのは危険です。気づいたらすぐに使用をやめ、点検に出しましょう。

 

[ 408] ズイコー-フォーサーズ あれこれ : Leica新型DSLR発表かからの妄想、、
[引用サイト]  http://zuiko.exblog.jp/8887464/

「あのなあ、お前は何とそうオリに都合の良い妄想ばっかりするんや?」と言われそうだが、まあそういうものである。(笑)最近、何だか妄想と言えるほど風呂敷を拡げていなかったようなので久しぶりにでかい奴を、、
この妄想の前提は、フォーサーズマウントはオープンマウントであるが本音のところでオリンパスのマウントであると言うところから出発する。実際、このマウントの特許はオリの特許であるし、、
オリンパスは、DSLRの新システムを立ち上げを企画し、このフォーサーズマウントを企画した。オープンマウントというまあ理想は良い。本音は、過去の資産のない中で新マウントを立ち上げる以上これを一緒に盛り上げてくれる援軍が必要と感じたのだ。
そして、援軍になってくれそうな会社に声をかける。それぞれ縁があるところから賛同者は集まっていった。まずはセンサーでKodak,OEMつながりで三洋、xDカードつながりで富士、交換レンズメーカーとして一枚噛んでおこうかというSigmaと賛同メーカーは集まっていった。当然オリは、これらのメーカーが全てDSLR戦略を全てフォーサーズマウントの元に結集してもらえるものと思った。しかし、そうはならなかった。富士は規格発表後、早々にDSLRは独自路線で行くと表明したし、Sigmaも自社レンズの展開上の1マウントを押さえたという線を越えそうもなかった。E-1の発表される更に1年前、とりあえずKodakと共同という形で発表にこぎつけ賛同メーカーが集まったものの、結局はカメラボディまで作って共同戦線を張る=盟友は現れなかったのだ。
これに転機が訪れたのは、2004年の秋から水面下で接触が始まったと言われるパナのフォーサーズ参入である。(実際の発表は年が明けて2005年のPMAの前)そして、この時にフォーサーズ賛同企業としてパナソニックだけでなく、ライカ自身もその輪に加わりここにようやくフォーサーズがオープン規格としての体裁が整えられた。オリのいわば縁故を頼って集めたものでなく初めてこのフォーサーズに向こうから援軍に駆けつけた文字通りの「盟友」が誕生した瞬間である。今、オリンパスにとってパナのLive-MOSはキーデバイスとなっているし、フォーサーズレンズ群にZDに加えLeicaがあることのプラス効果は非常に大きい。
つまり、オリンパスが立ち上げたマウントにパナとライカが大きな援軍となってくれたということである。結局、何だかんだ言って自社ブランドでフォーサーズのボディを出してくれているのはパナソニックとライカだけであるし、自社のレガシーなマウント用にアダプターまで用意しているのもオリンパスとライカだけである。オリンパスが、パナソニックとライカに対し盟友であると共に、非常に恩義を感じたとしてもおかしくはないだろう。
そして、このライカのCEOのインタビューによればライカはライカで、ライカDシステム(フォーサーズマウント)とは別に自社独自のDSLRを立ち上げたいようでこれに関する何かがあるようである。7月までは言えないと言うことは時が経てば程なく言える何かがあると言うことだ。
で、極めて浪花節的な論理である。日独で浪花節が通じるかはわからないが、自社マウントを立ち上げる時に力を貸してくれた盟友の一人であるライカさんが、「やっぱり俺も自社マウントでDSLR立ち上げたいな、でも自力で全部はちーと辛いし」と思っていたとしたら「よし、ここは人肌脱ぎまっせ」とこれに協力してもおかしくはなかろうという話である。これが第一の理由。
オリンパス−ライカにはフォーサーズというパナソニックをはさんだ連携とは別にもう一つ共通のおつき合いしているメーカーがある。そう、両社の撮像素子を手がけたことのあるKodakである。ライカは今でもM8にあのKAFセンサーを使っているし、ディスコンになったライカRのモジュールにも使っていた。このインタビューでもライカはM8に搭載されているAPS-HタイプのKAFセンサーを非常に気に入っているようである。
KAFセンサーは非常に優秀な静止画専用の撮像素子ではあるが、オリの第一章ボディにあるように結構くせのあるセンサーのようでもある。もし、ライカがモジュールRで挑み一度は頓挫したライカRのDSLRボディを挑戦するとしたら、恐らく撮像素子はパナのLive-MOSでなく、M8やライカモジュールRに搭載されたAPS-HタイプのKAFセンサーで挑戦したいと思っているかもしれない。となると現行DSLRボディを生産するノウハウを持っていて、KodakのKAFセンサーを使いこなしたことのあるメーカーはオリンパスしかない、、これが第二の理由。
最後は、そんなまどろっこしいことは言わなくてもDSLRメーカーで協力するとなれば二強はあり得ない。となるとペンタックスとソニーと、オリンパス。ペンタックスは海外でサムスン−シュナイダーとつながり、ソニー−ツァイスとつながる。となればやはりライカに一番近いのはオリンパスであると思うのである。
従って、私の妄想は、フォーサーズいや、オリンパスのDSLRマウントがオリ、パナ、ライカのトライアングルで撮像素子をパナが供給するという構図なら、ライカRマウントは、ライカ、Kodak,オリのトライアングルで撮像素子をKodakが供給するという形になるのではないかと言うことだ。
それで、オリンパスが手を貸したどこをどう見てもE-3がベースみたいに見えるライカRマウントの新型DSLRが出る。暗黙の了解みたいなものだ。ひょっとするとマウント部はフォーサーズマウントで、これに電子化されたライカRマウントアダプターを付ければライカRレンズが使えるというものだ。そしてこれがデフォルト。アダプター部をはずすとAPS-Hのセンサーがフォーサーズ用にクロップされて、フォーサーズのレンズがフォーサーズのボディと同じように使える。
しかし、そこにはオリンパスのオの字も出ないのである。(笑)この仕掛けは「自社のLeica-RマウントとLeica-Dマウントを融合するスーパーなボディだ」という仕掛けである。そして誰も公式にはこれがオリンパスのベースボディだと言わないのに、妙にE-3に似ていたり、何故かオリやパナと同じダストリダクションが搭載されていているという状態だ。
その内、絶対にこれを使うフォーサーズユーザーが現れる。Leica-Dレンズを持っている人もそうだろうし、一度はあきらめたKAFセンサーの新製品が出るわけである。しかもライカブランドで、Rマウントのレンズさえ買い足せば、ボディはそのままでAPS-HのKAFが楽しめるのである。そしてこれが良ければ当然次のような声が沸くはずである。
オリはあくまで自社マウント(フォーサーズ)は自社マウントでシステムを発展しつつ、あくまで「ライカさんのマウント互換のボディとレンズをフォーサーズで協力してもらっている代わりに出した」というスタンスでこれに応じるわけだ。別にフォーサーズはフォーサーズでオリのメインとして変わるわけではなく、あくまで「こっちの応援してもらったんだから、あちらの応援をしただけ」となれば筋も立つという話である。ライカにも普及機ブランドが出来るとしたら、両社ともそれぞれ自社マウント専用ボディがあり、特別なモデルがこの両社のマウントを両方使えるボディとして用意されるのかもしれない、、と言うところか?
そんな電子マウントアダプター出来るのかなあと思う人がいるかもしれないが、かつてチビサーズの妄想をした時に、オリンパスがフォーマットやフランジバックの違う二つのシステムに互換性を持たせる電子アダプターの特許を公開されていたのを覚えているだろうか。その辺が応用出来そうである。
「ちょっと待って、ライカと言えばパナ、本当にパナが何も絡めなくて文句は出ないのか?」というところがあるだろう。私はこれに関しては、もしパナが絡むとしたら今のLeica-Dレンズと同様に、Leica-R初となる新型AFレンズ群の生産にパナが噛むのではと思うのである。何故かと言えばもしAPS-Hサイズの撮像素子でダストリダクションをのせたらそれに加えてボディぶれ補正は難しいかもしれない。となるとLeica-Dレンズと同様、ぶれ補正を載せるとするとパナの光学ぶれ補正方式を利用するかもしれない。
となると、結局フォーサーズ連合で、APS-Hフォーマットをもうひとつやるようなものだ。(笑)しかし、こういう風になればそれはそう言う風には見えない。
最後に、一番あり得ないがもし、35ミリ一眼レフの継承を追い求めるというオリンパスの理論、理想の下にパナソニックとライカが賛同したのだとすれば、今度はライカが盟主となって「35ミリフォーマットの画質限界に挑む」と言うことでオリンパス、パナソニックが結集しフルサイズの理想マウントを立ち上げることか。京セラ、ZeissがContax-Nマウントで挑戦し頓挫したものをこの3社でやるのも良いかもしれない。
横木さんがブログにアップしたアマチュアは、街でスナップを撮ったらいけないのか?を是非読んで頂きたい。
どうやら、ほぼ同じものを妄想していたようですね(笑)。現状、Leicaにボディの技術供与をできるポジションにあるのはオリしかないように思います(超大穴シグマが無い訳じゃないですけど)。LeicaがRマウントレンズをFTマウントで開放測光で使えるようにできるアダプターを開発してしまえば、このダブルマウント作戦は十分可能ですし、SAマウントにも同じことが言えるんですよね。アダプター内に回路が内蔵できなければ、最初からボディ側にアダプター前提で組み込んでおけばいいわけですし。もし、E-3に酷似したボディがライカからはKAFで、シグマからはFOVEONで出てきたら、それは大変なお祭りになりますね。ただ、E-3のミラーボックスやプリズムはAPSには流用できなさそうですよね。撮像素子のサイズ自体はクロップとか考えずに、結局、まんまFTになるかも知れませんね。
同じフランジバックで、口径を76mmぐらいにしたマウントにして、24x36mmを完全にカバーできるようにして、デジタル専用のシステムを立ち上げたら面白いでしょうね。
3枚の有機膜と透明電極による3層映像素子が展示されているみたいで見に行ける方はうらやましいですね^^;
特に普及型ですら光学ファインダーをはずせない現状を考えると、その上の中型機ならではの差別化の付加機能、そしてサプライズと考えるとLV専用と言うよりも、動画機能も付加されていると言った方が収まりが良いような気がしますね。

 

[ 409] 片付けられない女からの脱却
[引用サイト]  http://hinakesa.7.dtiblog.com/

手足が震えてどうにもならないほど疲れ果てて、
睡眠薬を飲んで寝たら、また健忘を起こしたようです。

いのちの電話に掛けた履歴が2件。
いずれも繋がらなかったようです。

苦しんでいる人が山ほど居る…。
年に3万人も自殺しているこの国で、
本当に悩んでいる人の邪魔をしない意味では繋がらなくて良かったけれど。

まだ私は、誰かに助けを求めるくらいには、
生きる意志があるのかもしれません。

今日は荒れてきた部屋を少し片付けようと思います。

6月から、仕事も責任あるポジションに就く事になり、
忙しくなるでしょう。

レスキューレメディが効いているように思います。
デパス、レキソタンなどの安定剤が、気分を不自然なフラットにしてしまうのに比べ、
ほっと一息つけるような、安心感を得られている気がします。
プラシーボでも何でも、張り詰め続けている気持ちが緩む瞬間が欲しい今、
ちょうどいいかもしれません。

バッチフラワーのレスキューメディとオリーブを持ち歩くことにしました。

水に数滴垂らして、そのまま飲んでいます。
思ったよりアルコールっぽい香りで、クセもあまりなく飲みやすいです。

普段はオリーブ、精神的に追い詰められているときはレスキューを飲むようにしようと思います。

バッチフラワー事典によると、オリーブは疲れや闘病後の精神を癒し、
活力を与えてくれるとの事。

お給料が出たら、精神不安定のときの過食を抑えるため、
そしてダイエットのためにチェリープラムとウォルナットも追加したい…。
そして仕事に自信が無くなったら、ホーンビームも試してみたいと思います。

土日もまったく休まず働き、実家では気が休まらず、そして夜は眠れず、
そんな状態にさすがに体が悲鳴を上げ始めました。

頭痛と虚脱感があり、手が震えます。
今週の土日は、両親の予定が何かあっても実家で休んでいたいです。
ダメならどこかホテルでもとって。
でもその1泊の料金が、土日にもしているバイトのお金を一瞬にして消費してしまう。

周りに人がいる中での強烈な孤独感は耐え難いです。
一人暮らしで、自分は孤独だと感じている時の方が楽でした。

今日は特に辛く、何をするのも苦しく感じます。
何でもない事が本当に重荷になっています。
疲れが溜まってきたのかもしれません。

私は今、なんでもない健康な人の振りをして会社では過ごしているけれど、
頭の中では「死にたい、楽になりたい」という感情で溢れそうになっています。
いつか破綻するでしょうか。
押しつぶされて、どうにかなってしまう日が来るのでしょうか。

デパス、ワイパックス、レキソタンを飲みました。
衝動的な自殺に走らないように落ち着けてはくれているのでしょう。
でも、心の奥底のこの苦しさは何も変わりません。

バッチフラワーを試してみようと思います。

昨日、会社から早々に延長の連絡を頂きました。
まだトライアル2ヶ月のうち、1ヶ月も終了していないのに。
どうやら私程度の能力でも、認めてもらうことが出来たようです。

3ヶ月ずつの更新になるため、9月末までは決まりです。
期待を裏切らないようにしたい。

まだ、楽しんで仕事をしたり、人間関係を築いたり、
そういったエネルギーはありませんが、
せめて休まずするべき仕事を最低限こなす事。

それで少しずつ精神面も回復して行けたら…。

家に帰れば両親の態度に苦しくなります。
何も感じなくなれればいいのに。
両親自体も喧嘩を繰り返しています。
そもそも父は最初(付き合いだした頃)、離婚経験を隠していたようです。
それが実は娘が居た、さらに追い出した娘が家に来たとなれば、
現在の義母の苛立ちは相当なものでしょう。

誰からも必要とされない孤独感は、何によって消えるのでしょうか。
消える事なんて無くて、もっと大切な楽しい何かを見つけて
忘れている時間を長くすること、それが最善なのだと思います。

それができないまま、ずっとここまできてしまいました。

一日休んだ為、昨日は残業でした。
やはり体力的にキツいと感じます。

そして自分が人並みに仕事が出来ているのか、まだ不安が残ります。
2ヶ月間でそれなりの結果を出さなければ、今はまだトライアル期間なのです。

延長が決まったとしても正社員になるわけではなく、
派遣社員です。
でも病気が不安で、障害になる病歴もある今は、正社員としての就職活動が困難なので
しばらくは派遣でも何とか収入を得て行かなくては。

「辛かったら休めばいい」なんて簡単に言えない今の状況。
本当は寝込んでしまいたい精神状態。

週末、ますます風当たりが強くなった実家で過ごす事が苦痛で、
また短期のバイトを入れました。
休みなしの働き通しです。

夜はゆっくり寝なくては、体を壊してしまうでしょう。
どうか睡眠薬が効きますように。

私に、義母の辛さや葛藤を完全に理解することはできません。
でも、父の娘である私を見て、
やるせない気分になることも少なくないだろうと想像はしています。

そもそも、人それぞれの苦しさなんて、本人にしか分からないもの。
だから、幾ら不快に思われても聞き流してきました。

逆に、義母に私の苦しさは分からないだろうから、
それについても言及を避けてきました。
当たらず触らず、そんな感じで。

でも今日、「寄生虫」という言葉を聞き、
私の中で何かが小さく弾けてしまいました。

「私は12月に倒れてから、収入がありません」
「治療や手術や薬に既に100万円以上掛かっています」
「貯金はもうすぐ無くなります」
「父は、医師の手前という理由であれ、自宅療養させると言いました」
「友達が来るから出ていけなどと言われる今の私の生活が、
自宅療養であるとは思えません」
「食事は全部自分で買ってきて作っています」

「だから、光熱費で、私が来てから増額した分は支払います。
それ以上のことは、今の私には不可能です。
後でお返しはできるかもしれないけれど、
今の私にそんな言葉を掛けられても、どうすることも出来ません。」

言いたい事を言いました。

義母は黙って睨みつけていました。
父は「分かったから部屋から出るな」と、関わりたくない様子でした。

多分、理詰めで解決したかったのではなく、
義母もストレスが溜まっていたのだと思います。

私が泣くか視界から消えた方が、義母の気は済んだのかもしれない。

それでも、相手の痛みも苦しみも想像もしない人に、
言葉だけぶつけられるのは耐えられない苦痛でした。

私は確かに両親の生活を邪魔しています。
だから、明日は死んでも会社に行かなければなりません。
経済的な面を何とかしなくては、寄生虫と呼ばれ続けることになる。
自分がこれ以上苦しくならないためにも、仕事はしなくては。

希死感は、消えても薄くなってもいません。
変わらずに気持ちの一番表面部分に、膜のように被さっているようです。

会社に行くことが出来ませんでした。

何をするのも辛い。億劫です。

「頑張る」事ができなくなってしまう…。
それは私にとっては恐怖でしかありません。

今はゆっくり自宅療養なんてできず、タイムリミットは決まっているのです。
だから、私は頑張らなくてはここから抜け出せないし、
辛さも軽くはならないのに…。
どうしたら頑張れるのか分かりません。

心療内科に行ってきました。
「どうやっても眠れない」と告げたら、ベンザリンが出て、
ワイパックスが増量され、デパスも復活しました。
それでどうなるのでしょう。
自殺衝動は食い止められるかもしれない。
ただそのための薬なのか…。

バッチフラワーはまだ届きません。
注文したのは
オリーブ バッチフラワーレメディ
バッチフラワー レスキュースリープ
バッチフラワー レスキューレメディ 20ml
の3つです。
何か救いになってくれるでしょうか…。

今はまだ、レキソタンやワイパックスを飲んで、
何となく頭がぼーっとしたような感じになっています。
これが無くなったら、パニックを起こして首を吊ったりしてしまうのでしょうか。

帰りに、循環器科の前を通るのが妙に辛く感じました。
私は、あの場所で全てを終えていた方が良かったと思ってしまいます。

鬱病を患って3年…、危なっかしくも何とか生きていた所で急に心筋梗塞になり、
全てがガラガラと崩れてしまった今。

私には生きている活力になるものがありません。

何を目標にして生きればいいか分からないのです。

例えば貯金や自分のマンション?
辛いだけのこの人生に、それが何の意味をくれるのでしょう。
向上心や自立心が、今までは私を動かしていたし、
それが元気をくれてもいたと思います。
なのに今は、そんな気持ちが沸いてきてくれないのです。

義母と喧嘩(今回は私が直接的原因ではないらしい)した父親に
「子どもだけ残していってあの女は嫌がらせのつもりか」と、
また八つ当たりされ…。

本気で受け取るのもバカバカしいと分かっていても、
じゃあどうすればいいのかと、苦しくて仕方ない気分になります。

抗うつ剤を飲んでも、脳内セロトニンがどうこうという問題ではない気がします。

自分の今後が想像できないのです。
笑顔で生きている自分なんて、思い描く事すらできません。

もうすぐ、心筋梗塞を起こしてから半年経ちます。

助かった意味はあったのでしょうか。

ドナーカードを持っています。
それで誰かが助かった方が良かった。

今、生きる目的がありません。

結局眠ることは出来ませんでした。
6時には諦めてネイルを塗っていました。

どうしても辛くて苦しくて、過剰に摂取してしまった睡眠薬や安定剤が身体に残り、
クラクラとする頭と、おぼつかない足元で出勤しました。

何に対して不安なのかよく分かりません。
全てに対して、わけの分からない恐怖を感じます。
未来が怖いような。

心の病気と言えばそれまでかもしれませんが、
薬では治ってくれません。

それどころか、飲みすぎたせいですが気分が悪くて仕方がありません。

無駄に綺麗に仕上げたネイル。

このまま本当に取り返しがつかないほど頭がおかしくなってしまうのではないかと怖いです。
一人で居ることも、実家に居ることも怖いのです。
自分がよく分かりません。

今日と明日はもう薬は飲みません。
ひどく気分が悪いので、少しでも薬の血中濃度を下げようと、水分を多量に摂っています。

仕事は何とかこなしました。
傍目には、こんなに頭が混乱しているおかしい人間には見えないでしょう。
円形脱毛症も、手を握り締めすぎて出来てしまっている手のひらの爪痕も、
隠してしまえば分かりません。

上手く文章にできないけれど、今の私は少し、いや、かなりおかしくなっている。
張りつめていた糸が切れてしまったような。
そして、それを修復する気力も尽きてしまったような。

眠ってしまいたくて、1時間前にハルシオン、マイスリー、ロヒプノール、テトラミド。
全然効かず、わけのわからない恐怖から逃れたくて、
ハルシオン、マイスリー追加。

明日から仕事には行きたい。
だから眠ってしまいたい。
仕事をする目的も、前向きなものから、
何かから逃れたい気持ちが強くなってきている…。

永久に独りきりだという恐怖から、どうやってのがれたらいいのか…。

無理やりポジティブに頑張ってきた、
その疲れが出ただけだと思いたい。

気が狂いそうなこの状態から、何とか抜け出して楽になりたい。

義母と喧嘩をした腹いせか、換気のために少し開けていたドアを思い切り父親に蹴り付けられ、
仕事で疲れ果てた気分がもうどうしようもない所まで行ってしまいました。

血の繋がりなんて、何の意味も無い。

苦しくて、現実を忘れる方法が、死ぬか少しの間眠るしかなく、
かなりの量の睡眠薬を飲んで10時間の安らぎを確保しました。
馬鹿な事だとは分かっています。
でも、他にどうしようもありませんでした。

眠っていれば忘れられる。
それに縋ってしまいました。
私は幼稚だと思います。
自覚しているのに、変わる事ができない。

メールフォームからご意見ご感想下さる方、ありがとうございます。

私にちゃんとした母がいたら、「今まで大変だったね」と、
本当の「自宅療養」をさせてくれながら、
こんな温かい言葉をかけてくれたのかもしれないと
泣きそうになります。

明日から仕事。
辛いけれど、現実よりは辛くありません。

朝起きて、機械的に支度をして会社に通勤しています。
辛いけれど、まだ何とかなっているので、
このまま感情も回復して「楽しい」と思える生活を送れるようになりたいです。

何を見ても、何をしても、自分とは関係ないものとして
通り抜けて行ってしまうような感覚…。
心療内科で話したら、また薬が増えたりするのかもしれません。
もう3年も鬱の薬を飲んでいるけれど、
抗鬱剤が「効いた」と思ったことがありません。
安定剤は、頭がぼんやりしたり、感情がフラットになったりする事はありますが。

「鬱病は治る」というけれど、自分が楽しく毎日を笑って過ごしている所なんて、
今は想像も付きません。

通勤時間、読書でもしようかと買いました。
無気力な今、読んでいても感情が沸いてこない気もしますが…。

仕事の方は、多分上手くやれていると思います。
プロジェクト自体に私しか女性が居ないので、
テンションが物凄く低い今、ランチなども一人なのは却って楽です。
でも、こうしていたら友人もできないのでしょう。
まだワイワイと楽しくやれるほどのエネルギーが出てきません。

栞はこの妖精です。

こんな「ありそうでない」小物を見つけてくる仕事。
その他にもデータ管理、スケジュール調整などバタバタとやっています。

休まずしっかり働けば、大体1ヶ月の手取りが30万。

心筋梗塞でかかった大量の治療費や引越しの費用などは、
4ヶ月くらいで取り戻せると思います。
実家には、やはり他人同然の身である事、義母の不満なども考えて、
お給料が入ったらお金を入れるつもりです。
(早く出て行って欲しいから要らないと言われるかもしれませんが)

思えば、入院後の「自宅療養」なんて全くしていません。
定期健診で異状さえ見つからなければ大丈夫なのでしょうか…。

シルバーのハートとチェーン、グリーンのスワロにトンボ玉。

今年はグリーンのアクセサリーが可愛いです。

仕事は何とか行っています。
苦痛ではないとは言えないけれど、鬱を押して必死で行っていた頃とは大違いです。
きっとあの頃は、家で寝ている事ができたから。
それが苦痛を和らげてくれたから、会社にも行けなかったのでしょう。
幸か不幸か今は違います。

仕事はそれなりに順調です。
覚えるべき事もやらなければならない事も沢山ありますが、
不向きだと以前すぐに悟ったスタイリストの経験が、こんな所で役立ったりしています。

仕事をしている間は余計なことを考えずに済むけれど、
まだ仕事が生き甲斐というほど楽しんでいるわけではなく
呆然と(でも手は抜いていませんが)日々を過ごしている感じです。

 

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